Как научиться любить себя

Как полюбить себя? Какие причины в том, что мы недостаточно научились любить себя? Почему мы все такие продвинутые в плане откритиковать и поругать себя и других? Но как только дело доходит до того, как себя похвалить, собой погордиться, у нас возникает масса сложностей. И нам кажется, что вот если бы я еще чего-то достиг, то тогда можно было бы порадоваться. Почему мы запрещаем себе радоваться прямо сейчас?

Если вы задаетесь вопросом «Как научиться любить себя», то очень здорово, что вы уже поняли, что вашему счастью в жизни мешает недостаточное принятие себя, дефицит любви к себе. Это происходит, потому что внутреннее пространство вашего “я” заполнено самокритикой, самоедством, самоанализом и НЕДОВОЛЬСТВОМ собой и не собой (недовольство другими – это проекция недовольства собой).

Общепринятое мнение, что, если у человека завышенная самооценка, то он чересчур себя любит.  Однако чаще завышенная самооценка связана с огромным страхом и болью увидеть себя, какой я есть на самом деле.

Когда рождается ребенок, родители сразу же имеют определенное ожидание, какой у него будет характер, привычки, темперамент, так как они несут свой груз нереализованных мечтаний, желаний, амбиций своих и родителей (так происходит из поколения в поколение). И пока ребенок растет и развивается (а он делает это по-своему), родители испытывают недовольство, разочарование, сталкиваются со своей некомпетентностью, неумением понять истинное желание ребенка, совместить свои желания с его, неумением управлять своими чувствами.

Такие мини конфликты, накапливаясь, безусловно влияют на самочувствие ребенка, на его мировосприятие. Он постоянно чувствует недовольство родителей. Стремится им угодить, но у него в любом случае ничего не получается, просто потому что он «другой» (не такой как мама, не такой как папа – он отдельная личность). Ребенок расстраивается, в глубине души может принимать, конечно, разные решения (решения принимаются на бессознательном уровне, на уровне чувств).

Затем, вырастая, ребенок начинает анализировать, сравнивать и придумывать объяснение тем детским решениям. Например, «я не такой, каким должен быть, потому что…»:

  • У меня маленький рост, Я слишком высокий…
  • У меня большой нос, маленький нос…
  • Я чересчур шумный, тихий…
  • И т.д.

Какое бы объяснение ребенок сам себе не придумывал, он будет искать подтверждение этих мыслей из окружения. И у него появляются своеобразные «фильтры», которые улавливают и пропускают в его сознание только то, что подтверждает эти негативные суждения о себе. Все хорошее, что ему говорят, считается для него не важным.

Вспомните, что ваши родители говорили о вас:

  • Тряпка
  • Засранка
  • Дурак
  • Идиот

И посмотрите, как это до сих пор влияет на вас? По крайне мере, вы это помните. И для вас это точка внимания. Возможно, вы доказываете родителям или окружающим людям, что это не так, но в глубине души мы всегда согласны с родителями.

Как полюбить себя?

Вся прелесть ситуации в том (мы переходим к самому главному – что с этим делать), что мы уже выросли и прекрасно осознаем, что с нами происходит. И что нам выгоднее в жизни – ругать себя или поддерживать себя и хвалить.

Хватит оглядываться назад, на те негативные мысли о себе, которые были сформированы в далеком детстве. Можно прямо сейчас, с этого момента начать делать то, что сделает вашу жизнь лучше и наполнит её любовью к СЕБЕ. Начать говорить:

  • Как здорово я это умею делать
  • Как прекрасно я сегодня выгляжу
  • Какая замечательная чашечка кофе была на завтрак
  • Как здорово мы посидели и пообщались с друзьями

Продолжите этот ряд самостоятельно. Это дорога, где бы вы хотели оказаться – в любви, в счастье, в радости. Останавливайтесь, когда вы ловите себя на мысли, что «делаете что-то не так» или «со мной что-то не так». Привыкайте к новому образу мыслей «Со мной все в порядке». Сначала эта мысль будет успокаивать, а через какое-то время радовать и приносить много энергии в жизни. И тогда многое изменится вокруг только потому, что у вас внутри будет много любви, восхищения и принятия себя.

Как мы уже поняли, наша любовь (или нелюбовь) к себе формируется в детстве на основании наших чувств и переживаний, и понимании того, любят или нет нас родители.Вывод, который делает ребенок (т.е. каждый из нас в детстве) очень часто не отражает ту глубокую безусловную любовь, которую испытывают родители, только из-за того, что родители не умеют правильно (с детской точки зрения) и адекватно выражать свои чувства.

Никто и никогда (или очень редко) не учил наших родителей это делать, то есть проявлять свои чувства, не разрушая отношений и не раня другого человека. Всё, что они умеют, это очень долго (кто сколько может) сдерживать свои негативные чувства, а потом лавиной выливают их на самых близких (тех, кто рядом). И в этих случаях ребенок не видит трудностей родителя (на это он еще не способен), а видит недовольство, которое и трактует как нелюбовь к себе.

Это знание закрепляется и подтверждается каждый раз, когда родитель сталкивается со своими личностными трудностями (в проявлении чувств). Этот чувственный опыт и главные детские решения («кто я и какой я») гораздо глубже и сильнее тех процессов осознания себя и мира, которые начинаются после 8-летнего возраста и бурно развиваются в подростковом возрасте.

Чтобы уметь проявлять, чувствовать и жить в безусловной любви (не критикуя, не сравнивая, не оценивая), надо получить такой опыт в детстве. И мы получаем его, но не так много, как хотелось бы. Он не успевает закрепиться на уровне чувств. Гораздо больше мы получаем от родителей критики, сравнения и постоянного оценивания всех наших проявлений. Родители это делают только потому, что сами точно также жили и чувствовали себя в своем детстве.

  • «Тебе везет, что тебя не лупят шлангом, как меня в детстве»
  • «Я тебя пальцем не трогаю, а меня один раз за ошибку поленом по голове»

Если вы хотите выйти за пределы этого круга наказаний, недовольства, критики, сравнения, оценивания (в целом этот процесс называется непринятие себя), то именно вам важно прервать эту цепочку негативных чувств и процессов. Внутри этого круга мы точно не придем к любви и уважению себя. Поэтому важно учиться управлять своими чувствами.

Как прервать цепочку негативных чувств?

  1. Научиться видеть свои чувства такими, какие они есть (быть осознанными). Например, честно говорить себе: «Я злюсь», «Я боюсь», «Я раздражаюсь», «Я обижаюсь». Важно начинать с местоимения «Я». Этим самым вы признаете, что эти чувства –мои. И это мои трудности. Это даст возможность сделать следующий шаг.
  2. Дать себе время и найти возможность проявить эти чувства, не разрушая отношения.
    Если ваше чувство злость, то можно написать гневное письмо и порвать его. Или покричать в лесу. Сделать любую физическую работу с проживанием этого чувства. Поколотить подушку. Или 1000 других вариантов, которые вы можете придумать сами.
    Если ваше чувство страх – один из способов справиться с этим чувством, задать себе вопрос: «Что может случиться самого плохого?» Ответ на этот вопрос проясняет ситуацию, и часто взрослому человеку найти решение ситуации вполне по силам. Если страх – то чувство, которое сопровождает вас по жизни, то с этим стоит обратиться к профессионалу.
    Если ваше чувство – обида, то это желание управлять другими людьми, манипулируя ими: «Я хотела, а мне не дали» — это детская модель поведения, у вас были определенные ожидания, связанные с другим человеком и обида просто проявляет ваши различия. Чувство обиды говорит о дефиците умения договариваться с партнером. Значит это является вашим ресурсом (тем, что следует развивать).
  3. Теперь появляется пространство у вас внутри для нового чувства, того, которое вы на самом деле хотели бы испытывать (радость, нежность, счастье и Любовь). И на этом этапе вы можете увидеть и понять, что вы вкладываете в это слово (Любовь). Например, еще из детства вы поняли, что любовь – это смотреть вместе телевизор (так делали ваши родители и чувствовали себя хорошо в этот момент), или копать картошку всей семьей, или дарить и получать подарки (от ерунды до бриллиантов – всё подойдет!), или обниматься, делать массаж, заниматься сексом, или выражать благодарность, восхищение своему партнеру, или заботиться о нём (приготовить яичницу или погладить рубашку). Это знание пришло из детства. Спросите себя, что для вас «любовь», дайте себе время и ответ обязательно придет.

И тогда это чувство вы можете проявить к самому себе: позаботиться О СЕБЕ (приготовить себе что-нибудь вкусненькое и съесть одному!), сделать какой-нибудь подарок СЕБЕ (о котором давно мечтали), сходить на массаж, посмотреть свой любимый фильм или послушать музыку.

Оцените статью
Добавить комментарий
Adblock
detector