Когда любовь становится товаром

Сейчас очень модно быть «современным». Завоевывать этот мир, быть деловым и серьезным, для поддержания своего престижа и успешности все это кажется очень необходимым. Но это требует определенных качеств характера, которые хоть и кажутся значимыми, но постепенно делают из человека потребителя, не способного чувствовать, только оценивать. Потребитель основывается на правиле «ты – мне, я – тебе». И даже в отношении любви это правило, к сожалению, тоже применимо. Так, когда же любовь становится товаром? Возможно, все начинает с цинизма.

«Циник – человек, знающий всему цену, но ничему не знающий ценности». ( Оскар Уайльд)

Как появляется цинизм? Чаще всего из-за неправильного восприятия, разочарований и плохих примеров в жизни. Цинику кажется, что его отношение к жизни является проявлением силы, но на самом деле это способ защиты и слабость. Когда нет веры в любовь, чувства и кажется, что все люди одинаковые, то цинизм очень удобен для оправдания такого образа жизни, при котором создается рынок отношений. Рынок со своими условиями действует и в отношениях близкого характера:

«Обладание само по себе уже утрата». (Эрих Мария Ремарк)

Собственность. Тут срабатывает желание владеть. Вам будут часто говорить «ты мой!», заявляя этим права на вас. С одной стороны ничего страшного. Вы любите кого-то, и хотите принадлежать только ему, и чтобы он был вашим. Но желание владеть всегда приводит к последствиям в виде контроля своего «имущества». Могут появляться ссоры на пустом месте: «С кем ты сегодня был? Почему не со мной? А как же я?». Такой конфликт будет происходить из-за страха потерять «свое». В критической точке может появиться желание быть рядом всегда и везде, не отпускать ни на минуту. Тем самым заглушая свой страх потери, и удовлетворяя желание контролировать объект своей любви.

Предоплата. При условиях предоплаты, вам нужно доказывать вашу готовность к отношениям и вашу состоятельность. От ваших поступков будет зависеть, как вас оценят. И если «предоплата» будет приемлемой, то только тогда вам пойдут на встречу. Другими словами: «сделай что-то, а я подумаю, встречаться с тобой или нет». Иногда это лишь ухаживания, иногда нужно доказывать серьезнее, добиваясь конкретных результатов, тем самым подтверждая что вы достойны доверия и с вами можно сотрудничать.

«Нельзя пользоваться людьми, маскируя то или иное желание любовью». (Лиза Лукашина)

Договор. В детстве нам говорили, что если мы будем хорошо себя вести, то нам за это что-то будет. В отношениях взрослых ничего не изменилось. Современные пары могут договариваться о том, какими будут их отношения, кому что дозволено. Это напоминает деловую сделку, и условия ее соблюдаются для того, чтобы избежать конфликтов, создать «идеальные условия» для комфорта обоих. С виду это может быть обычная пара. И все у них хорошо. Пока кто-то не нарушит условия сделки. Тогда партнер может посчитать отношения невыгодными и уйти. Эгоизм в чистом виде, а оправданием разрыву будет: мы же договаривались.

Компенсация. В отношениях иногда может появляться недовольство партнером. Когда человек считает, что он делает больше или заслуживает большего, то неминуемо последуют явные или скрытые требования. Явные: ты должен больше работать над собой. Скрытые: я так много делаю для нас, неужели я не заслужила немного (больше) внимания? И получив свою «заслуженную» компенсацию, попутно убеждаясь в том, что метод работает, вас возьмут в постоянный оборот: будут давить на жалость или угрожать, добиваясь нужных от вас действий.

«Неизбежная цена, которую мы платим за счастье – извечный страх его потерять». ( Макс Рельмо)

Цена. В итоге за отношения приходится платить. Платой является соблюдение различных правил и соответствие ожиданиям другого человека. Нужно следить за собой, быть успешным, развиваться и быть таким, каким надо быть, чтобы вас не бросили. Иначе, при несоблюдении каких-то условий, интерес к вам будет снижаться, недовольство повышаться, а отношения перейдут в состояния ультиматума: если ничего не изменится, я от тебя ухожу. В древнегреческой классификации видов любви есть подходящий термин – прагма.

Прагма – рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств».

«Где выгод нет желанных, там отсутствует раздор».  (Джон Мильтон)

Теперь вы видите, как обесценивается любовь, и во что превращаются отношения? В рынок! Где каждый выдвигает свои условия и цену, заключает договор и подбивает счет своим «прибылям» и «потерям». Из Настоящего сделали подделку, извратили чистое, и прекрасное. Упростили до невозможного. И ради чего? Ради чувства собственного комфорта. Когда есть желание только получать или давать взамен, то о любви не может быть и речи.

Любовь заключается в стремлении дать, безвозмездно, просто так. В жизни для другого человека, с ним и ради вашего совместного счастья. Когда в отношения каждый захочет давать, то именно тогда наступит любовь. Все остальное лишь игра, где любовь становится товаром. Любите всем сердцем, всей душой! Дарите любовь с радостью, и принимайте с благодарностью, тогда в вашу жизнь войдет гармония и счастья. Любви вам!

Оцените статью
Добавить комментарий
Adblock
detector