Приходилось ли вам хоть раз в жизни выслушивать чьи-то жалобы? Когда другой человек жалуется нам на то, что его обидели или поступили с ним несправедливо, он ожидает от нас эмоциональной поддержки. Другими словами, он (часто сам того не осознавая) хочет, чтобы в конфликте мы стали на его сторону, согласились с ним, подтвердили, что его «обидчик» не прав, поступает не хорошо.
Казалось бы, а в чём проблема — ну что нам стоит проявить солидарность и встать на сторону «пострадавшего»? Тем более, что его расстроенное состояние вызывает в нас естественное желание пожалеть и успокоить. Оказывается не всё так просто, как может показаться на первый взгляд. И чтобы оказать помощь тому, кто в ней нуждается, нужно прежде всего понять, что же в данной ситуации будет помощью, а что не принесёт человеку никакой пользы, а напротив, только усугубит его проблему. Итак, давайте разбираться.
Жертва.
Когда человек жалуется на кого-то, он занимает позицию жертвы, с которой поступили несправедливо. Позиция жертвы удобна тем, что позволяет не брать ответственность за произошедшее на себя, а значит не прикладывать никаких усилий для изменения своего мировоззрения и поведения (если виноват кто-то другой, то зачем менять себя). В то же время, позиция жертвы позволяет получать внимание и эмоциональную поддержку со стороны окружающих.
Именно эти выгоды и заставляют человека занимать позицию жертвы, однако плата за них очень высока. Ведь, отказываясь от собственной ответственности за случившееся (будь то конфликт, или какие-то недоброжелательные действия со стороны окружающих по отношению к нам), мы расписываемся под собственной неспособностью что-либо поменять — мы теряем свою силу и из героя и творца своей жизни превращаем себя в неудачника.
Поэтому если вам хочется кого-то пожалеть, остановитесь! Даже если кажется, что близкого вам человека обидели, и вы чувствуете, что вам хочется его поддержать, вспомните о том, что жалость унижает. Жалеют слабых. Какой толк от жалости, если, проявив её, вы по сути говорите «да, ты слаб, и не способен справиться с тем, что происходит в твоей жизни, сам». А потом добавляете «ну не горюй, ведь у тебя есть Я!».
Спасатель.
Очень заманчиво оказаться в роли спасателя, который приходит на помощь «пострадавшему», не правда ли? Только это вовсе не помощь ближнему — скорее потакание своему Эго. Ведь становясь спасителями, мы как-то сразу возвышаемся на фоне того слабого, которому мы помогаем. И не заметно для себя, мы вовлекаемся в ту самую игру, которую назвали треугольником Карпмана в честь исследователя, его «открывшего».
Фокус в том, что при всей своей заманчивости, эта игра вредна для каждого из её участников. Вовлекаясь в неё в роли спасателя, мы становимся перед необходимостью разделить тот образ мысли, который присущ «жертве», разделяя людей на правых и виноватых вместо того, чтобы за каждым сохранять ответственность за случившееся. Что же делать, — спросите вы.
Выход есть.
Прежде всего, нужно помнить об ответственности каждого человека за всё, что происходит в его жизни. Принимая эту ответственность, человек обретает силу и способность изменять свою жизнь. Если вдруг человек забыл об этом и впал в состояние беспомощного ребёнка, вдохновите его — напомните ему о том, что всё в его руках и вы верите в его способность решать проблемы самому и влиять на собственную жизнь. Если вы разбудите в человеке желание действовать, что-либо менять в своей жизни — это и будет помощью.
Вы также можете помочь человеку увидеть альтернативы — расширить границы его восприятия и показать ему, что у него есть выбор, как себя вести. Выбор всегда есть и выбирать только ему, ведь он — Хозяин собственной жизни!
Главное — не вовлекаться эмоционально в чужие проблемы, потому, как, попав в треугольник Карпмана, вы уже не сможете никому из его участников помочь. Вы сами станете жертвой, которая будет нуждаться в помощи. А потому будьте бдительны и сохраняйте осознанность. И помните, что ваши близкие достойны только качественной, настоящее помощи, а вовсе не жалости!
