Бывает так, что эмоции выходят из под контроля. Мешают спать, работать, жить. Все мысли сводятся к объекту любви. Хочется к нему, писать, звонить. Даже если нет взаимности. И это приводит к серьезным душевным страданиям. Что можно посоветовать человеку в такой ситуации? Как помочь?
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
А удовольствие можно получать в жизни от чего угодно. И от любви, и от страдания, и от утренней зарядки. Выбор за вами.
Что такое любовь, каждый определяет для себя сам. Здесь просто не может быть никаких определений. Проживите свою любовь, свои чувства на всю катушку максимально как только можете себе позволить независимо от отношения к вам вашего объекта зависимости. Чем чаще будете ему говорить люблю, тем быстрее весь этот кошмар закончится. Чем интенсивнее проявляете свои чувства, тем легче становится. А чего вы стесняетесь? Даже если объект над вами посмеется, ему же хуже будет. Потому что через неделю, вы захотите ему сообщить, что вы были не в себе и такое чудовище любить просто невозможно. Проверено работает. И почему этого надо стесняться? Пусть ваша любовь проживет столько сколько ей отпущено. Но любовь, а не ваши страдания. И неважно откуда у вашей любви ноги растут. Все равно здорово. НО будьте осторожны! Ситуация может поменяться. Т.е. после того, как вы все излили и почему-то вдруг разлюбили, объект становится от вас зависимым.
«он даже получает удовольствие от своего страдания» — вот это вы очень точно подметили)) А ведь на самом деле, зачастую негативные переживания вызывают некий кайф внутри, сама замечала такое. Мне кажется, это потому, что негативные — это уже что-то. И это лучше, чем вообще ничего, пустыня равнодушия. Вот и происходит такое смакование переживаний. Конечно, же это подсознательно. Никто не признается, что ему нравится страдать)))
Очень хороший ответ и советы. Полностью согласен. Но когда человек считает другого смыслом всей своей жизни и говорит себе, что умрет без него, то тут никак не донести до сознания страдающего эти простые истины, нужно действовать как-то в обход, иначе никак не пройти сквозь самозащиты, вроде: «нет, я без него не смогу! нет, вы меня не понимаете!». Да, человеку нужно сконцентрироваться на себе, своих достоинствах. Но как его к этому подвести? Как освободить от иллюзии беспомощности, если человек в это свято верит?
Очень исчерпывающий ответ! Со всем согласна. Но есть такой момент, что люди, которые зависимы, обычно не очень гибкие на счет того, что бы изменить свое мироощущение. Что бы действительно заняться собой, своим миром, развить любовь к себе. Для них подобное кажется чем-то невозможным. Намного проще свести весь источник счастья к другому человеку, нежели искать его в себе…
Любовная зависимость свойственна тем людям, которые не занимаются собой, своим внутренним миром и подсознательно или сознательно считают себя не интересным человеком. На самом деле, человек зависает на другом тогда, когда лениться культивировать любовь к себе, ведь проще где-то взять, чем создать это в себе. Чаще всего такое случается с теми, кто живет не своей жизнью, а полностью погружается в чужую жизнь, которая кажется намного интересней. Лучшее средство от любовной зависимости — это концентрация на собственных достоинствах, своем внутреннем мире (найти собственные интересы, хобби, увлечения), любовь к себе. Из этого опыта можно извлечь хороший урок — это научиться культивировать любовь в себе к себе (извините за тавтологию) и к своей жизни. Тогда вы будете счастливы и станете магнитом для привлечения полноценных и гармоничных любовных отношений.
Ой, знакомо… Переживала подобное и не раз! Могла влюбиться легко и серьезно (я так думала). Помогало только время. Достаточно быстро все подобны влюбленности проходили.
Что можно посоветовать? Старательно занимать свое время всякими интересными занятиями, чтоб было поменьше времени думать об объекте желаний. Хотя, если влюбленность взаимная, то можно посоветовать, наоборот, почаще встречаться, чтоб само надоело) Ведь чем недостижимее объект, тем желаннее он). А то, что постоянно под боком и даром не нужно.
Мне в свое время помогла только сила воли и то, что человек меня сильно обидел. Но пережить оказалось тяжело. Просто как-то поставила точку, потому что мозг понимал, что лишнее общение ни к чему не приведет.