Есть такое выражение "причинять добро", означающее помощь против воли человека. То человек ни о чём вас не просил. Может, даже вообще хотел чего-то противоположного. Но вы решили, что так ему будет лучше — и сделали.
Были ли у вас такие случаи? Было ли людям от этого реально лучше или хуже? Были ли облагодетельствованые против воли люди благодарны?
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Знаете, меня последнее время никакие советы не напрягают
Ведь советующий — он не может меня заставить. Зато на основе чужих аргументов я могу лишний раз проверить прочность собственной позиции. При этом даже не обязательно опровергать аргументы вслух (в конце концов, оправдываться-то я не обязана) — а вот про себя дополнительный раз прикинуть, что и как обстоит — полезно.
Вы знаете мне в этом отношении нравится моя мама, она всегда скажет что думает, может очень эмоционально и внушительно, но в конце обязательно прибавит "Поступай как знаешь, это твоя жизнь и я за нее не ручаюсь!" Это создает определенную свободу в отношениях, такие советы не напрягают.
Словами поддержки хотя бы не навредишь (чаще всего; хотя и словами можно подтолкнуть человека не к тому решению).
Но даже советы — это не то же самое, что навязанная помощь. Всё-таки давая совет, мы оставляем за человеком право выбора. А ведь бывает такая "помощь", которая выбора не оставляет.
Например, когда родители с кем-то знакомят (да, выбор, выходить ли замуж — остаётся, а вот от самого знакомства — уже не отвяжешься). Или когда подруга открывает правду об изменах мужа. Или коллега выполняет за тебя твою работу. Это всё примеры, про которые первая мысль — "а что такого?" — но если вдуматься, то всё это может навредить больше, чем помочь.
Я вот недавно поняла, что иногда из самых лучших побуждений мы даем людям советы, но они ему сейчас совсем не нужны, ему нужна поддержка другого качества. Возможно его подбодрят слова"Все будет хорошо!", "У тебя все получится!" , "Ты справишься!" или "Все неудачи временны и скоро наступит белая полоса в твоей жизни!". А кому-то просто хочется услышать слова "Я люблю тебя" и это будет являться для человека самой сильной поддержкой. В последнее время, когда человек делится со мной чем-то сокровенным я стараюсь понять, хочет ли он поучить от меня совет или он просто рассказывает, чтобы поделиться, а может ему важно услышать подбадривающие слова от меня.
Спорный вывод.
Если мы не являемся авторитетом — то "лезть" абсолютно безопасно, всё равно же нас никто не послушает. Зато можно просто вбросить какую-то мысль, а человек её на досуге переварит. Глядишь, и понравится. Причём если мы — не авторитет, то человек гарантировано будет считать себя ответственным за решение.
А вот если мы авторитетны, то советы нужно давать крайне осторожно. Ведь к авторитетам прислушиваются, их советы исполняют. И потом этих же авторитетов обвиняют в плохом результате.
Это да. Хотя иногда мы просто реагируем, даем советы не ради поучительства, а чтобы проявить заботу. Может бывший муж не умеет иначе ее проявлять. У каждого человека есть свои невидимые границы из-за которых сложно понять, где ты просто участие проявил, а где ты "лезешь в чью-то жизнь".
Тут Вы в точку попали. Я его нормально воспринимаю, но на расстоянии. Когда же он начинает советовать, без спросу, то я злюсь, так как не воспринимаю его, как авторитет. И мне постоянно кажется, что он советует просто из чувства превосходства, а не из добрых побуждений. Я его советы воспринимаю, как угрозу моей самости. Вот я и пытаюсь рьяно отстоять мои границы и убеждения.
Вот и вывод получается, если мы не являемся авторитетом для кого-то, не стоит и лезть в их жизнь.
Большинство людей по своей природе не любят советы. Мы всегда сами лучше всех знаем, что для нас лучше. Но одновременно с этим нашим знанием у нас остается целый ворох нерешенных проблем. Если нам что-то советует, то это уже не с пустого места происходит. Выслушать совет ничего не стоит. Минимальной потерей в этом случае может быть только наше время. Максимальной выгодой — решение нашей проблемы. Советы создают почву, на которой может прорости лучшее понимание нашей ситуации.
А если внутри есть острые реакции на советы, то это может быть скорее на советчика, чем на его информацию. Советчик может не восприниматься авторитетным источником. А это уже не в нем проблема, повышенная критическая оценка — это проблема лично наша.
Можно попытаться честно найти аргументацию, почему в Вас "всё бунтует". Аргументацию не перед другими — а перед собой. На самом деле, в любом "хорошем" совете, который нам не нравится, всегда есть что-то, что на самом деле плохо. И это не вопрос интуиции и каких-то подсознательных порывов — это что-то рационально невыгодное. Надо только это рациональное отыскать.
А ещё можно попытаться вычленить то действительно хорошее, что есть в совете — и попытаться реализовать его другими средствами.
Мне тут встречный вопрос не дает покоя: а если именно мы оказались в беде, и кто-то пытается нам помочь словом или делом. Как распознать, он реально нам добро делает, или лезет в нашу жизнь со своими советами?
Мне часто мой бывший муж из благих намерений советует. И вроде не плохие внщи, но все во мне прямо бунтует против его слов и взгляда на мои проблемы.
Streliya, невербальное общение на форуме тоже имеет место быть! )) Наверное уловил суть, и на том свой аргумент основывал.
Dream, Вы прямо почти на 100\% угадали описываемую мной ситуацию))
Нет смысла сомневаться. Нас могут обвинить хоть во всех смертных грехах, и что мы что-то сделали когда-то не так, что мы не дали чему-то случиться, повлияли на всю жизнь. Да, могут. Ну и что? Эти люди не понимают, что именно наши действия как раз не дали чему-то плохому произойти. Они судят с позиции "внутри" ситуации, мы — со стороны. Постороннему проще оценить возможный ущерб для кого-то. Влюбленная девушка может закрыть глаза на то, что ее парень наркоман, и иногда ее бьет. Если эта девушка для вас что-то значит (друг, родственник) и вы постараетесь "влезть" и помочь, то будете правы. Но в ее глазах окажетесь злом, которое пытается разрушить ее "счастье". Я знаю о чем говорю, потому что сталкивался с подобными ситуациями. И меня ненавидели за мое вмешательство, но со временем, когда "спадали шоры" и человек мог адекватно оценивать ситуацию, то происходило признание моей правоты. Да, можно дать человеку прожить свой "опыт", который ему совершенно не нужен. Людям, под воздействиям сильных эмоций вообще противопоказано самостоятельно принимать решения. Девушка влюбленная в наркомана может выйти за него замуж, сломать себе жизнь и родить больного ребенка. а потом остаться совсем одна не потому, что ей нужен этот опыт, а потому, что никто не осмелился вмешаться и показать ей, что этот опыт ей не нужен!
Несколько лет назад, будучи максималистом по натуре своей, очень категорично высказалась по одному вопросу, думая, что во благо, конечно. Это привело к тому, что близкий человек принял решение относительно своей личной жизни, а затем, через несколько лет, сожалея о случившемся, человек дал мне понять, что это случилось из-за меня (не благодаря мне, а именно из-за меня…).
Было очень стыдно и больно…
И хотя сейчас очевидно, что решение было верным (хотя, откуда мне знать?), ощущения "неправильности" моих действий и слов остались…
Вот уж точно — не стоит лезть в дела других людей…
Согласен, а еще не факт, что может не помочь. Понятие своего пути сейчас стало очень категоричным, будто человек должен изолировать себя, ни с кем не взаимодействовать, и стараться во всем быть независимым. Это реально в тех случаях, если человек уйдет жить в пещеры или монастырь. Мы живем в современно обществе, мы все постоянно с кем-то взаимодействуем, и это не лишает нас свободы и нашего пути, это дает нам возможности. А страх лишить кого-то его пути может привести к тому, что вам сложно будет вообще с кем-то общаться. При обычном общении, в котором мы просто спрашивает у человека о его делах, и как-то реагируем, происходит взаимодействие и пассивное воздействие. Постоянно. Каждое наше слово может повлиять и изменить чью-то жизнь. Причиняя добро, мы лишь стараемся контролировать это влияние, чтобы взаимодействие было полезным.
Вот! В том-то и дело… Меня как раз это всегда и пугает. Даже когда люди сами обращаются за помощью — я же знаю, что мои методы реально опасны. Я знаю, чего они мне стоили.
Вспоминается… Я когда права получала — меня на это, фактически, спровоцировал один мой знакомый, я сама была против. Но честно отходила в автошколу, отъездила дополнительно с инструктором, сдала на права (реально — честно, без проплат). И вот этот мой знакомый, который меня подтолкнул — он взялся меня дополнительно "проэкзаминовать" и, типа, "научить реальной московской езде".
К слову — с тех пор мне никогда не удавалось проехать это место на такой скорости — страшно…
Помню, как мы ехали ночью, по третьему транспортному… Там 60 разрешённые… А у нас было 140… Левый ряд, поворот… Слева от меня, очень близко, проносится отбойник… Помню всё, как во сне… Ну, я сама просила его об уроке
Внимание, вопрос: когда я, спустя год, улетела в кювет в повороте, опрокинув машину — кто был виноват? Честно говоря, мне в голову не приходило винить моего учителя. Скорее, я это восприняла как знак: силы мне напомнили, что есть границы дозволенного. Но вот если с моим кюветом всё закончилось бы печальнее — интересно, он бы чувствовал свою ответственность?
И безусловно: сама я вряд ли рискну кого-то учить водить аналогичными методами. Хотя мне — реально было полезно.
Alice, спасибо за такую яркую метафору!!! Я в восторге.
Осмелюсь немного пофантазировать в этом русле. Не факт, ведь, что для конкретного человека умение плавать является благом.
И очень хорошо было подмечено, что мы обычно учим чему-то из своего опыта, и помогаем, руководствуясь своим личным опытом, который отнюдь не идеален. Не факт, что этому человеку может помочь наш опыт. Может ему уготован путь познать свой собственный.
А если он потом, через какое-то время утонет? Будет ли хоть часть ответственности на человеке научившем плавать? И как научившему, жить дальше, с осознанием, что если бы он его в воду не заталкивал раньше, то может тот бы и не лез потом так часто купаться, и не утонул бы в итоге?
Alice, с этим полностью согласен! Ответственность в этом и выражается. Если человек не готов к такой ответственности, то лучше и не помогать. Нужно осознание, что если начал, то нужно доводить до конца "причинение добра" и лишь убедившись в том, что человек не тонет, научился плавать и может теперь без нас обойтись, только тогда ответственность снимается с нас.
Dream, можно стараться — но не всегда получается то, к чему стремишься.
Это как… Не знаю… Вот если хотите кого-то научить плавать — и сталкиваете с моста. Вам, может казаться, что вы делаете его самостоятельным. Вы, может, и сами научились плавать, случайно упав с моста…
Только вот если человек в результате начинает на самом деле тонуть — то вы обязаны прыгнуть за ним и спасти его. И когда я говорю про долги — я говорю именно об этом: если не готов прыгать с моста за учеником — то и не сталкивай.
Alice, когда я "причиняю добро", то стараюсь это делать так, чтобы в результате человек стал самостоятельнее, я всегда делаю акцент на том, что результат зависит не от меня, я лишь предлагаю ориентир своими действиями и советами. Никто из нас не может стать здоровым, сильным или успешным вместо тех, кому мы помогаем. Поэтому результат в большей степени зависит не от нас. И это надо чаще напоминать окружающим, чтобы не провоцировать страхи. Вместо того, чтобы бояться приручить кого-то, нужно не бояться сделать кого-то свободными от нас в конечном результате нашей помощи. Нужно только правильно такое добро "причинять".
Страх кого-то приручить может показывать и страх привязаться. Моральный долг? Ну так ведь никто нас не заставляет кому-то помогать, и никто не заставляет другого человека чувствовать себя обязанным. Какие долги? Все это условности, комплексы. Нужно помогать людям осознанно, не сомневаясь и не боясь, либо не помогать вообще. Сделать и забыть, не делать из этого какое-то чудо или подвиг. Тогда и чувство "Долгов" пропадет.
Страх косяков неизбежен, но если я не умер от своих ошибок решая какую-то жизненную. ситуацию, и могу кому-то помочь в таком же решении, то где тут риск? (большинство ситуаций не такие уж уникальные, хотя и происходят с уникальными людьми). Это не хирургическая операция, в которой можно убить человека из-за ошибки. Есть риск — не помочь. Есть риск, что человек привяжется к вас. Но так ли это страшно, если сравнивать с тем, что боясь каких-то монстров под кроватью своего бессознательного, вы упустите возможность оказать кому-то реальную помощь.
Я считаю, что когда мы помогаем кому-то, то берём на себя дополнительную ответственность. Как в случае с теми, "кого мы приручили".
То есть мы чего-то кому-то делаем, это приносит какой-то результат, человек как-то на этот результат реагирует, это влечёт дополнительные последствия — и хоть мы сами уже никак не влияем, но всё равно если мы запустили всю эту цепочку, то мы в ответе.
Более того, вроде, мы помогли — и это накладывает на человека какой-то моральный долг перед нами (как минимум — быть благодарным). Но по факту — с точностью до наоборот: это на меня ложится долг обязательно помочь данному человеку, если у него после моей помощи будут проблемы. Причём после — не значит в следствии. Возможно, проблемы-то у него из-за собственных косяков. Но всё равно тот факт, что когда-то я вмешалась в его жизнь — он связывает меня.
Ответственность и действия — при наблюдении и осмыслении рождают мудрость
Под стоячий камень вода не течёт.
Отстранённая позиция часто служит маской для слабостей.
Evelina, а если все люди перестанут помогать друг другу, боясь лишить возможности пройти урок? Представьте, что вы никому не помогаете, и вам никто не помогает. С одной стороны это может быть благом, никто не рассчитывает на чью-то помощь, надеется только на себя, и тем самым становится сильным и независимым. Но, с другой стороны, как можно получать опыт не взаимодействуя ни с кем? Да, есть риск лишить человека его опыта, но может карма/вселенная/бог/высшие силы сводят вместе таких людей специально: того, у кого есть проблемы, и того, кто может помочь их решить/причинить добро.
Brunfel, "причинять добро не стоит однозначно. Потом еще придется доказывать, что это действительно добро было". — страх последствий. Конечно, страшно брать на себя ответственность за свои действия, вдруг что-то не устроит того, кому вы помогали. Но если не пытаться, то каждый будет сидеть в своем уголочке, со своими проблемами ( потому что ему никто не будет помогать из-за страха и нерешительности) и своими возможностями (которые тоже страшно применять).
Причинять добро стоит. Но только в тех случаях, когда вы видите, что иначе человек может пострадать, если ничего не делать. И еще в том случае, если вы действительно можете помочь и адекватно оцениваете свои действия, а не руководствуетесь просто желанием "причинить добро" хоть кому-то хоть как-то.
Многим может мешать гордость, и из-за нее вас просто не попросят о помощи. Другие настолько погрязли в своих проблемах, что считают их уже нормой жизни. Некоторым страшно просить о помощи (женщины, которых бьют мужья, зависимые и т.п). Такие люди заслуживают внимания и добра.
Вмешиваться во все подряд, и всем пытаться помочь — точно не стоит. Опыт действительно каждый из нас должен стараться нарабатывать сам, но в исключительных случаях я лучше рискну причинить добро и заслужить недовольство, потерять отношения с кем-то, чем быть пассивным наблюдателем, который просто ждет, что все "само образуется" у близкого мне человека.
Dream, жалко только, что очень редко, когда человек оценит то, что Вы для него сделали. Возможно он не считает то, куда катится, бездной. А когда Вы его оттуда спасаете он на Вас еще и зол. Вот в такой ситуации приходится всегда выбирать: хочешь ли ты остаться с этим человеком в хороших отношениях, или ценой их "спасти" его.
Плюс, может это бездна ему как кармический урок суждена?
Я слышала где-то мнение, что если мы помогает человеку, решая за него проблему, то мы не даем ему возможности пройти самостоятельно его урок. и тогда следующая подобная ситуация будет еще жоще.
Было время такое, когда я "добро причинял". Хотя и старался следовать принципу: "не просят — не делай", но иногда бывали такие ситуации, что если не вмешаешься, то уже некого будет потом спасать. Если человек идет слепо в бездну, то ту нет времени спрашивать себя что-то вроде: " а достоин ли я, и имею ли я право?". Помогаешь не задумываясь, не за спасибо или для улучшения кармы, а чтобы сделать все возможное, чтобы человек не упал в эту бездну. Но это исключение. Вмешиваться в чью-то жизнь нельзя, ведь есть риск изменить курс и стать не помощником, а вредителем.
причинять добро не стоит однозначно. Потом еще придется доказывать, что это действительно добро было.
Бывает хочется как-то помочь человеку, дав совет или что-то намекнув. Но обычно все впустую. И я поняла, что пока человек сам не попросит, лучше и не предлагать. Потому что все мимо ушей проходит. А еще поняла,что некоторые вещи человек должен сам осознать, без постороннего вмешательства. Только на собственной шкуре испытав и поняв.
Советы же могут быть и исходя из опыта. Вот и говорю, что прошла, знаю, так лучше. Но все равно не слышат….Ну не умеем мы пока учиться на чужих ошибках.. Только на своих..
Теперь стараюсь не вмешиваться со своими "знаю". Только не всегда получается контролировать)))
Пословица, кажется есть: дурак учится на своих ошибках, умный на чужих, а мудрый их не совершает.
Я училась на чужих ошибках не "причинять добро".
"Спасибо" никто явно не скажет. Могут даже и не понять, что это добро. Я стараюсь делать ненавязчивые мелкие приятные сюрпризы, которые, я заранее знаю, что будут приятны.
Нужно не забывать, что мы несем ответственность за свои поступки. В силу нашего несовершенства мы не можем понять, что является добром. Плюс чаще всего это "добро" исходит от нашей гордыни, типа я сам знаю, что ему лучше.
Очень простой пример, сидит нищий и просит денег. Дать ему денег — добро, он же еще и просит! Но, что если эти деньги он потратит на алкоголь? Тогда вы становитесь сопричастны к его невежеству, минус вашей карме. Ну и дела посерьезней, типа акушеров-гинекологов, которые делают аборты, чтоб сделать добро рано залетевшим подросткам, ведь у них же вся жизнь впереди!
Нет…..я считаю, что лучше в чужую жизнь не вмешиваться. Потом просто окажешься крайним, и будет уже не важно добро ты причинил или зло.
Против воли причинять — это насилие.
Как правило благодарности оно не вызывает как и результата.
Если говорить о том когда ты понимаешь что необходимо неким образом поступить и что человек просто не в курсе.. и делаешь это,а потом тебе говорят спасибо да такое бывает, но это бывает редко — потому что редко из ясного сознания мы вмешиваемся в чужие жизни, обычно вмешательство происходит из умыслов и корыстей, чувства превосходства или уверенности что ты лучше знаешь как верно и так далее .
Фанатичный вариант такого проявления — это когда на костёр за благое дело ….отводили.Ну или мечами неверных рубили…