Отношения с родителями — самые важные отношения для каждого человека. Именно через родителей человек получает свою базовую картину мира, и именно через родителей приходят наиболее важные уроки. Разобраться в своих отношениях с папой и мамой, пожалуй, даже важнее, чем найти свою половинку и наладить с ней гармонию.
Предлагаю взять в качестве опоры к дальнейшим рассуждениям такую модель. Каждый человек состоит из двух половинок — мужской и женской. Каждый несет в себе две программы: мужскую от папы, и женскую — от мамы. Эти программы связаны даже не с личными уроками, а с родовыми.
По большому счету, один из смыслов объединения людей в пары и создания семьи состоит в том, чтобы Род мужа и Род жены через своих воплощенных на Земле представителей сумели обменяться знаниями и навыками, и, главное, сумели бы их объединить в гармоничном сотрудничестве.
В современном социуме гармоничное сотрудничество мужа и жены — редкое явление. Гораздо чаще можно встретить противостояние, неприятие друг друга, которое на бытовом уровне проявляется, как конфликты, ссоры, разлад в семье и страдания всех ее членов.
Такая ситуация означает, что мужу и жене не удалось примирить и соединить свои родовые программы. Если у такой пары есть дети — то задача объединения родовых программ переходит на них — ведь каждый человек, как было сказано выше, несет программы обоих родителей. В этом смысле наши отношения с родителями отражают взаимоотношения между нашими внутренними половинками: мужской и женской.
Если и дети не вполне справились с объединением программ внутри себя — задача переходит на следующее поколение и так далее, пока не будет отработана Родовая Карма и пока не будут пройдены уроки, запланированные Родом.
Теперь понятно, почему так важно проработать свои взаимоотношения с родителями. Это — самый быстрый путь к тому, чтобы соединить внутри себя папину и мамину программы. Пока они не соединены, человек не сможет осознать, что значит быть женщиной или мужчиной, не сможет начать исследовать тайну полов, будет вечно раздираем на части внутренними противоречиями. Он не сможет создать гармоничную семью, поскольку в нем самом нет баланса мужского и женского, и через сложные, трудные отношения со своим супругом он будет проходить недопройденные уроки.
На самом деле, всё не так мрачно. Мы сами выбрали этот путь и эти уроки перед воплощением. Мы сами выбрали именно тех родителей, которые нам идеальным образом подходят. Если суметь ответственно и честно пройти эти уроки — то мы получаем взамен безценный дар: умение любить без условий.
Многие говорят о Силе Рода, что за нашими плечами стоит Род и т. д. Да, всё это верно. Но, нужно помнить, что ближайшие представители Рода здесь — это наши родители. Если мы не умеем их принимать и безусловно любить — то ни о какой связи с Родом не может быть и речи. Зато восстановление этой связи через проработку своих взаимоотношений с родителями дает ключи к тайне полов и безусловной любви.
Вот такая модель. Надеюсь, она показала важность рассматриваемого вопроса, а также его место в общей картине мира и карте развития каждого человека. Перейдем к более практическим аспектам.
Очень мощная техника проработки отношений с родителями — это написать им письмо. Некую схему, базовый шаблон такого письма предлагает Виктор Михайлович в своих семинарах (см. дополнительные материалы в конце стати).
Собственно, сама форма письма не важна. Важно, чтобы в этом письме мы с максимальной честностью и смелостью прописали все те моменты в наших отношениях с тем человеком, кому письмо адресовано. Все скрытые обиды, в которых стыдно признаться. Всё накопленное чувство вины. Все те моменты, за которые хочется попросить прощения. Словом, вытащить на поверхность все те негативные энергии, которые стоят между нами и человеком, и мешают проходить потоку безусловной любви.
Хотя письмо и адресовано другому человеку, необходимо все время помнить, что письмо мы пишемдля себя. Конечно, в идеале после этого еще и прочитать письмо этому человеку, чтобы проделанная работа обрела качество завершенности. Если человек уже ушел из жизни — то можно поставить фотографию, вспомнить его образ и прочитать просто вслух.
Письмо — это технология, к ней можно возвращаться столько раз, сколько потребуется. Доверяйте своим ощущениям. Даже одно письмо написать непросто, если делать это действительно честно и искренне. Приходится переписывать его как минимум три раза. В первый раз мы подспудно обвиняем другого человека, второй раз обвиняем себя, и только на третий раз начинаем видеть события и поступки в их истинном свете. То есть, начинаем видеть именно суть жизненных уроков, которые пришли через этого человека.
Я сам долгое время не мог заставить себя сесть за письма родителям, хотя умом понимал важность этой техники. У меня был скрытый страх — а вдруг в результате этой работы окажется, что я не любил своих родителей, что я — плохой сын? И когда я дошел до состояния, что готов был лицом к лицу встретить любой ответ, каким бы он не оказался, дело сдвинулось с мертвой точки.
Внешне у меня почти идеальные отношения с мамой и папой, но эта внешность обманчива. Не стоит думать, что если у вас с родителями нету ссор, то все уроки успешно пройдены. На самом деле, мы, повинуясь давлению социума (ты должен любить своих родителей!), привыкли подавлять и прятать даже от самих себя возникающие в отношениях проблемы, создавать внешнюю видимость благополучия. И таким, как я, сложно решиться начать расковыривать такие отношения, рискуя потерять вот этот годами создаваемый фальшивый фасад.
Как это ни парадоксально, я считаю, что тем, у кого с родителями открытая война и ругань, повезло — в том смысле, что проработать такие отношения легче. Открытый конфликт как раз указывает на острое противоречие между программами родителей, его (противоречие) не нужно долго искать. Не нужно заботиться о создании внешней иллюзии благополучия — в общем, терять уже нечего.
Итак, когда я вытащил на поверхность большую часть своих затаенных обид, раздражений на родителей, чувство вины, чувство превосходства и прочий негатив — именно тогда я осознал, какие уроки через них приходили. Я понял, что люблю родителей не потому, что так принято, не за то, что они меня вырастили и воспитали — а просто, без условий.
Маленький ребенок, когда рождается, он любит родителей безусловно. Но потом, он подрастает, начинает соображать и попадает в ловушку поступков. То есть он воспринимает родителей уже не как Божественные Души, а через их поступки, зачастую нелицеприятные. А родители не объясняют ребенку происходящее: «Малыш, мы с мамой сегодня кричали друг на друга не потому, что друг друга не любим, а потому, что не умеем пока выражать свои мысли и чувства. Прости нас.» В определенный критический момент внутри ребенка происходит раскол между мужской и женской частью. А если в семье нет любви (родители не умеют любить друг друга безусловно), то этот раскол и не залечивается.
Поэтому (возвращаясь к нашей технике) — письма важно написать обоим: и папе, и маме. И важно еще смотреть не только на свои отношения с каждым из родителей, но и на отношения между родителями. Короче, прорабатывать нужно все стороны семейного треугольника «я — папа — мама».
Между моими родителями были не самые лучшие отношения, были и ссоры, и скандалы. Но сейчас, после проделанной работы, когда я мысленно представляю их образ — они вместе, они держатся за руки. Я начинаю осознавать, почему у нас с ними были именно такие отношения, почему между ними были именно такие отношения. Я принимаю их такими, какие они есть — без условий, без желания переделать. И сейчас я испытываю к ним чувство огромной любви и благодарности.
Комментарии:
Гость 1:
Я еще в начале пути, но понимаю, что отношения с родителями самые важные в жизни. Конечно, надо работать над собой и учится ладить с ними и любить их просто так, за то, что это мама и папа. Я всю жизнь старалась соответствовать их требованиям, заслужить их любовь, а меня только били по голове в прямом и переносном смысле, потом поняла, все равно никогда не угожу им. В результате в 37 лет я вышла замуж за человека, который СОВЕРШЕННО не соответствует их требованиям: не принц, не красавец, не миллионер, не имеет высшего образования (о Ужас!). Он просто сердечно ко мне относится и заботится обо мне, хотя отношения непростые. 11 лет родители ТРЕБУЮТ, чтобы я развелась с этим ничтожеством (цитирую своих родителей). А я не БЕГУ ИСПОЛНЯТЬ ИХ ЖЕЛАНИЕ. В последний раз они обиделись на родственников (тоже не угодили), и я посоветовала не думать о них, и заниматься собой. Они выгнали меня из дома и сказали, что Я ИМ НЕ НУЖНА, я попросила позвонить, когда это пройдет и я буду им нужна. Вдогонку мне крикнули — мы никогда не позвоним. Уже три месяца мы не разговариваем. Как ни странно, у меня на сердце какое-то спокойствие, мне легче, что я не глотаю весь их негатив. Наверное это плохо и неправильно, но мне хорошо от отсутствия общения с ними. Что делать? Писать письма?
Ответ:
Здравствуйте!
Очень сложно давать советы, не зная подробностей Вашей ситуации. Я попробую что-то предположить, а Вы уж сами смотрите/чувствуйте, откликается ли это в Вас или нет.
Первое, что хотелось бы сказать: да, работа над собой требуется. То состояние, в котором Ваши отношения с родителями сейчас — это «не правильное» состояние. И возникший сейчас перерыв в общении — это не решение проблемы и не повод от неё убежать. Спокойствие на сердце может объясняться тем, что просто накопилась усталость от постоянных конфликтов, а не тем, что это «правильный выход».
Второе — нужно посмотреть на родителей как на зеркала. Что они показывают Вам? Судя по тому, что они постоянно дают Вам понять, что не ценят Ваше мнение, Ваши чувства — они показывают Вашу же заниженную самооценку. Возможно, Вы сами себя не цените, и не уверены в правильности своих решений, а родители просто отражают это. Или, наоборот, это зеркало отражает Ваше упрямство и гордыню — это обратная сторона низкой самооценки. Это — только мои предположения, работать Вам придется самостоятельно.
Какие уроки идут Вам через родителей, какой главный урок идет через них? Чему Вы научились за годы общения с ними, или чему, на Ваш взгляд, должны были научиться? Запишите эти ответы, через некоторое время проверьте, изменились ли они. Ведение дневника — очень хорошая вещь, если Вы планируете серьезную глубокую работу над отношениями.
Третье, ответьте себе честно, кто у Вас на первом месте: Вы или родители? По Вашему письму складывается ощущение, что сначала Вы пытались угождать родителям, а потом вышли замужнаперекор родителям. Но одно другого не лучше, так как в обоих вариантах поведения родители и их желания на первом месте. А Вы только выбираете, угождать им или же противостоять. Вместо того, чтобы поставить на первое место себя, и свои потребности.
Кстати, вот еще один вопрос, требующий максимально честного ответа: Вы вышли замуж для себя, или же чтобы доказать родителям свою самостоятельность? Смотрите, всё в нашей жизни взаимосвязано. Если Вы разрешите с родителями вопрос их отношения к Вашему супругу, одновременно разрешится и некая скрытая проблема внутри Вашей собственной семьи. Ведь если они уже 11 лет «долбят» Вас требованием развестись, это указывает на то, что такому их поведению есть, за что зацепиться в Вас. Да, можно сказать, что родители в данной ситуации ведут себя нехорошо по отношению к Вам. Но постарайтесь посмотреть на это с другой стороны: они таким вот образом помогают Вам лучше понять Ваши собственные отношения в семье и увидеть скрытые проблемы. Превращайте минус в плюс.
И четвертый совет — нужно постараться обнаружить, а затем «расшатать» и «сломать» Ваши укоренившиеся убеждения о том, какими должны быть отношения родителей и детей. Подставьте их все под сомнения! Вы сами видите, к чему они привели — практически к разрушению отношений. Значит, нужно их менять. Перестаньте думать, что я-должна-быть-хорошей-дочерью или что родителей-нужно-любить-просто-так.
Хорошая техника для этого — написать письмо самой себе, на тему: «Какая я дочь».
И, конечно, письма родителям. Пробуйте, экспериментируйте, меняйте Ваши представления. Ну, к примеру, если Вы всегда старались быть вежливой с родителями, то попробуйте написать грубое ругательное матерное письмо. Выскажете в нём всё, что не разрешали себе говорить вслух. Не сдерживайте себя — это поможет докопаться до подавленных эмоций, если они есть. (Понимаю, что письмо получится некрасивым, а то и мерзким. Но потом его можно будет уничтожить. Рассматривайте его просто как технику освобождения сознания). Написав письмо, посмотрите, изменилось/не изменилось Ваше восприятие отношений и своей роли в них. Потом попробуйте другой подход к написанию письма и т.д. Перечитывайте написанные письма через некоторое время, обращайте вниманине на проявления стереотипов, скрытых жалоб, самоуничижения и т.д.
При написании писем ставьте себя на первое место. Не в эгоистическом плане, а просто помните: здесь и сейчас Вы работаете над своими отношениями, и меняете своё восприятие с помощью этих писем. Не думайте о том, например, что дадите их после прочитать родителям. Учитесь давать себе свободу с помощью писем.
Удачи!
Гость 1:
Спасибо зп совет! Вы все описали правильно. Здесь и самооценка ниже низкого и гордыня, и упрямство, и усталость от накопленного негатива. Замуж я вышла для СЕБЯ и в результате НАПЕРЕКОР родителям, мои представления о браке и семье не совпадают с их пониманием счастья для меня. Да надо поработать. Всю жизнь думала о том, что надо быть хорошей дочерью и любить родителей за то, что они есть. Никогда не рассуждала на тему: «Какая я дочь». Всегда знала, что плохая.
