Мы с любимым начали строить отношения с первого месяца нашего знакомства. Мы сразу поняли, что каждому из нас есть дело до каждой мелочи, что оба мы склонны к рефлексии и самоанализу, а также анализу всего вокруг. Встретились мы на философском факультете, который и стал нашим домом на следующие шесть лет. Отношения начались у нас несколько необычно: у нас обоих были вполне приятные отношения с другими людьми на тот момент. Но все равно мы часто встречались за стенами факультета и чувствовали зарождение великого чувства. У нас менялись партнеры, мы влюблялись в кого-то, переходили из одних отношений в другие, но не переставали, как мы говорим «быть вместе». Мы все это время были слитными, пусть сердца и ум и оказывались временно заняты другими людьми. Интересно, что ни он, ни я, никогда не считали наших других партнеров кем-то посторонними. Они всегда были частью нашего мира. Мира, где люди могут влюбляться и испытывать симпатию к другим. Иногда наступала ревность, часто она была подогрета разговорами с друзьями или родными, которые утверждали, что же это за отношения, пора уже посерьезнее быть и искать жениха/невесту. Мы работали с ревностью, мы работали с недоверием, мы старались принять целый мир во всех его проявлениях. Мы пытались объяснить миру и доказать самим себе, что быть друг с другом — это не значит всецело принадлежать друг другу, это значит любить все черты человека, радоваться его чувствам и переживаниям. Так шли годы и однажды мы поняли, что хотим быть только друг с другом, что не нужен нам больше никто другой. Тогда мы были на летнем музыкальном фестивале и мы жили в одном лагере: он со своей девушкой в палатке, а я со своими подругами. Было утро моего отъезда и я открыла его палатку, чтобы попрощаться с ними. И в то утро он сделал выбор: он отправился за мной, чтобы навсегда быть вместе.
Казалось бы, что все должно было идти прекрасно, раз люди любят друг друга и стремятся к совместному бытию. Мы начали жить вместе, вместе путешествовать, вместе открывать мир, делиться всеми его дарами и явлениями друг с другом. Мы слишком дорожили друг другом и в какой-то момент я поймала себя на мысли, что у меня может начаться беспрестанная истерика, если он когда-то уйдет. Я стала панически бояться его потерять, начала ревновать и ненавидеть других девушек. Мне так было стыдно и плохо за свои эмоции, меня постепенно сводило это с ума, его же это очень нервировало и отношения стали портиться, как только один из нас начал игру «как бы нам друг друга не потерять».
А потом я набралась сил и уехала одна в Индию. Я никогда до этого никуда не ездила одна, всегда и везде был рядом он. Я летела туда с мечтой о том, чтобы перестать бояться его потерять и чтобы вернуть прежнюю безмятежность наших отношений, уничтожить то чувство загнивания, которое возникло у нас обоих. В Индии я занималась различными практиками, но ни на секунду не переставала думать о нем. Прошло время и я почувствовала, как мысли становятся более легкими и я перестаю «накручивать» что-то про нас, про него. А однажды ночью я просто посмотрела на звезды и увидела то величие и благоговение, которые присутствуют в нас при ощущении чего-то божественного — я ощутила в тот момент любовь к своему милому, ощутила радость за то, что он тоже способен видеть такую красоту, и ощутила свою к нему любовь, свое направленное из моего сердца чувство. Это был мой выбор любить его, а у него был такой же выбор любить меня. Тогда я поняла, что вся моя ревность и плохое поведение ( а я говорила много неприятных вещей последние месяцы) оказались заблуждением, которые возникли из-за подмены понятия свободы выбора в настоящей любви на чувство принадлежности и чувство долга.
Затем происходило много событий: я влюблялась в других мужчин и хотела выходить за них замуж, он находил себе подходящих женщин, отношения с которыми оказывались чуть легче, что казалось только поначалу. И каждый раз мы вновь и вновь возвращаемся к друг другу. Потому что мы свободны, потому что я каждый раз выбираю его и он выбирает меня. И даже теперь, когда мы уже почти готовы пожениться, я смотрю на него и понимаю, что и сейчас я выбираю его. Так мы преодолели ревность, преодолели навязанные обществом стереотипы о «нормальных» отношениях, так мы день и ночь работаем над отношениями, делаем их приятными и захватывающими, не даем им превратиться в груду упреков и мечтаний о чем-то больше. Ведь нельзя любовь уместить в условности! Любовь есть и она превосходит все рамки на свете, все уловки ума и старухи-морали. Можно же просто оказаться реалистами и потребовать невозможного! (Разумеется, от самих себя).
