«Твой самый страшный враг спрячется там, где ты меньше всего захочешь его искать». Юлий Цезарь
Так уж получается, что время от времени отношениях с людьми складываются не так гладко, как хотелось бы. Причина может быть или в нас самих, или в окружающих, и конфликты само собой неизбежны. Мне хочется сегодня поговорить об одном из камней преткновения на пути к гармонии и счастью — об обиде.
Если вы обижены или вас кто-то обидел, то нужно понять, как это произошло. В чем причина и в чем следствие. Если человек сделал вам больно специально, то, вероятно, вы сами позволили ему. Дали лазейку, подпустили на расстояние удара. Если человек вас обидел неумышленно, то он мог просто не знать о том, что это сделает вам больно, заденет. Мы не можем учитывать всего. В каждом из нас есть свои механизмы реакций, запустить которые может кто-то одним лишь словом или взглядом. Иногда мы обижаемся из-за эгоизма, гордости. Чувство собственной важности не позволяет нам разглядеть состояния других, и, думая только о себе, часто не обращаем внимания на чувства другого человека. Мы сами можем быть виной плохого настроения окружающих, но будем всячески отрицать свою причастность, убеждая себя в своей неповторимости и непогрешности.
Лучшее средство защиты — нападение.
А ещё лучше — обидеть и самому обидеться.
Это принцип Зеркала. Так мы принимаем или отражаем свою обиду, гнев или просто плохое настроение. К примеру, вы приходите домой с работы в плохом настроении. Ваш любимый человек встречает вас с улыбкой, приготовив ужин. Вам бы радоваться, но нет! Плохое настроение ищет выхода и находит свою цель в тех, кто рядом. И вы делаете едкие замечание, проявляете недовольство и не замечаете то, что собеседник начинает становиться таким же. Словно копия. В ответ летят обидные слова, ведь собеседник добавляет и свое раздражение. И вы, словно два игрока в теннис, делаете подачи и отбиваете удары друг друга. Обида идет от одного игрока к другому, нарастая подобно снежному кому, до тех пор, пока не произойдет взрыв или кто-то из вас двоих решит остановить турнир.
«Лучшее средство от обиды — прощение». Сенека
Принимаем меры
Если все-таки обида добралась до вас, то нужно срочно принимать меры, пока этот коварный паразит не начал пускать корни и отравлять вас своим ядом. Причин для обид хватит всегда, мы так устроены. Можем быть недовольны чем-то просто из-за того, что встали не с той ноги, поэтому самым первым шагом будет наблюдение. За собой, происходящим, окружающим. Сложно будет учиться справляться с обидами, если вы не знаете, что их провоцирует, где таятся их корни. Наблюдая за собой, вы поймете, кто и что вас обижает. Наблюдая за другими — сможете заметить, обижаются ли на вас.
Далее — честность. Честность с собой должна помочь признать свою неправоту перед кем-то. Честность с другими – помочь вам избежать обид повторных. Ни в коем случае нельзя молчать! Если вас обидели, то стоит действовать, попытаться разобраться. Тихо и спокойно найти причину. Иначе, как по замкнутому кругу, всё может повторяться вновь с точностью до мелочей.
Следующее – любовь и искренность. Если в человеке есть искренность, бескорыстие, любовь, то они победят всё! Не дадут взойти семенам раздора, и помогут преодолеть любой кризис с теми, кто вам дорог. Главное осознать, что всё можно решить, понять, исправить. Главное – это желание изменений. Можно менять события, обстоятельства, себя, но, ни в коем случае, других. Мы любим наших близких за то, какие они есть, за то, что они вообще существуют. Меняя их, мы делаем из них кого-то другого, незнакомого нам, как режиссер присваивает роль актеру и заставляет ею жить. Цените тех, кто у вас есть. Такими, какие они есть. Старайтесь понять, признавать свою вину и прощать чужую. Любите их, ну и, конечно же, себя! Будьте счастливы сами и старайтесь дать счастье всем кому сможете, и тогда ваша жизнь станет по-настоящему живой!
Вот основные ошибки, которые нам мешают выйти из замкнутого круга:
— Мы извиняемся, даже когда нас обижают. Этим мы провоцируем обидчика делать это снова.
Нужно уметь постоять за себя, уважать себя. Без самоуважения защититься невозможно!
— Мы пытаемся забыть обиду, затолкав ее в дальний ящик памяти. Этим мы не решаем проблему, а оставляем без внимания бомбу замедленного действия.
Нужно решать появившиеся проблемы незамедлительно, не давая им шанс повториться.
— Мы отвечаем обидой на обиду, не поняв собеседника, и закрываем глаза на свое поведение. Отрицаем тот факт, что причиной конфликта могли быть и мы сами — наше восприятие, невнимательность или грубость.
Нужно следить за собой, избегать состояния зеркальности и не провоцировать его в других.
— Мы не делаем выводы. Разрешив ситуацию, простив кого-то или получив прощение, мы можем забыть этот опыт. В итоге, следующий похожий раз для нас будет знакомой неожиданностью.
Нужно не только решить ситуацию, а принять тот опыт, который она дает. Изменив что-то не забыть это. Не забыть себя.
— Мы забываем про любовь к ближним, когда обижены. А без любви нам сложно прощать.
Нужно всегда беречь свою любовь, и не дать поколебать ее огонек вредоносным ветрам. Помнить о ней. Не помня о ней, можно потерять контроль над собой, перейти от обиды к ненависти. И тогда отношениям наступит конец. Если любовь слаба – нужно ее тренировать.
Как говорил Гурджиев: «Вспоминайте себя!» Это значит, не теряйте свой опыт, используйте его для развития, иначе всегда будет риск потеряться или повторить те же ошибки. Будьте осознанны, и пусть вам поможет Любовь!
