Конфликты в отношениях. Часть первая: ультиматум и компромисс

Так уж сложилось, что отношения с людьми не всегда бывают легкими. Ссоры, конфликты и непонимание могут появляться периодически, внезапно или стать постоянными, и тогда появляется риск разрыва. Огонь угасает и тепло уходит. И двое расходятся, стараясь забыть друг о друге, раздраженные и злые, считая виновным кого угодно, но только не себя в том, что отношениям зашли в тупик. При этом, так и не разобравшись, в чем же была причина, и почему появлялись те ссоры и конфликты. Самым частым явлением, которое предшествует разрывам, можно назвать «перетягивание каната», когда в паре отсутствует сотрудничество, а есть лишь «я хочу» и «мне от тебя нужно». И чтобы создать существенный, а то и вовсе, полный перевес в свою пользу, многие прибегают к уловкам в виде манипуляций, о которых дальше и пойдет речь.

Причины для недовольства могут появляться даже тогда, когда все хорошо. Вы можете быть идеальным во всем, но это не значит, что этого будет достаточно для гармонии в отношениях. Вы поступаете так, как считаете нужным, согласно своей воле и желаниям, а от вас в этот момент могут ждать совершенно другого, того, что исходит из воли и желания вашей половинки. Вы хотите поговорить о Достоевском, а вас перебивают рассказами о политике. Вам хочется пойти в кино, а вам говорят, что нужно идти в театр. Разность нельзя куда-то спрятать, удалить одним нажатием на клавиатуре, она является признаком уникальности. Но когда разность появляется в желаниях двоих, то происходит столкновение интересов, в результате которого есть только два варианта: компромиссы и ультиматумы.

Ультиматум

Ультиматум всегда начинается с провокаций. Это может произойти в семье, на работе, с любимыми. Провокации на первый взгляд удобны. Проще «перетянуть канат» на себя, когда оппонент доведен до кондиции. Вызвав чувство вины, упреком или показав свою преувеличенную обиду, можно легко спровоцировать в человеке желание эту вину искупить, заставить пойти на уступки. Провокация может выглядеть в изменении поведения, к примеру, создавая дистанцию, можно показать, что обида для вас очень сильная. Пример: вы сидите за столом, делаете какое-то замечание, и тут от вас «уходят» в другую комнату или говорят, что появились срочные дела. Тут на лицо уход от ситуации, которую нужно решать, но которую можно использовать для того, чтобы навязать свои «правила игры».

Молчаливое выражение «оставьте меня в покое» тоже обладает волшебным эффектом. Ну кому будет приятно, когда его игнорируют, не отвечают на вопросы? Этот «инструмент» часто применяют, чтобы показать человеку дискомфорт, который будет «если». Показное молчание, избегание ответов на вопросы – все это показатель внутреннего недовольства, которое сознательно или нет, используется для создания ультиматума – «либо ты сделаешь то, что я хочу, так, как я хочу либо терпи мое недовольство». Многим в такой ситуации на ум приходит слово шантаж, и это на самом деле так.

Компромисс

Во избежание «столкновений» всегда необходимо приходить к согласию, искать варианты решения сложившихся ситуаций, которые не дадут зародившимся волнам превратиться в цунами. Но и тут могут быть подводные камни. Вы можете стать жертвой иллюзии, того, что компромисс достигнут, а на самом деле ничего не изменится, недовольство вами лишь спрячут  поглубже, а вам скажут: «все хорошо». Поэтому нужно быть внимательным к «повторам». Если ситуации повторяются, значит, никакого согласия не было. И тогда уже нужно работать над честностью и открытостью в отношениях, где каждый сможет говорить, не таясь, обо всем. Вначале этому будет мешать страх отпугнуть своей откровенностью. Страх показать свой настоящий характер и причины недовольства или несогласия сработает как бомба замедленного действия, взорвется рано или поздно, и все выйдет наружу. Поэтому нет смысла бояться и держать все в себе. Если вы боитесь открыться, то это значит, что вы притворяетесь, не честны. А зачем вам тогда такие отношения? Где есть ложь – там всегда раздор, и лишь иллюзия порядка.

В любых отношениях нам могут попытаться что-то навязать, и чаще всего побуждения, ведущие к этому, могут быть благими. К примеру, человек хочет, что бы вы его лучше поняли, и пытается навязать вам свое состояние, мысли, чтобы вы чувствовали так же, как он. Думали, так же, как он. Это условие для многих считается единственным показателем того, что вы «услышите» то, что вам пытаются донести. «Перенести» на кого-то свои чувства и переживания хотят многие. Это создает чувство удовлетворения, контроля над ситуацией и партнером.  

Но какими бы благими не были причины запустившие механизм «навязывания», если вы не поддерживаете такие правила «игры», то рискуете быть обвиненным в бесчувственности или в том, что не можете или не хотите понять собеседника – «ты меня не понимаешь, потому что не думаешь, и не чувствуешь так, как чувствую я».  И, как следствие, опять повторение сценария с чувством вины, где вас попытаются загнать в нужный угол из-за того, что вы «не такой» или «не такая», а значит ( по умолчанию) виновны в этом.

Многие используют эти приемы не осознанно, другие идут на поводу у своего эгоизма сознательно. Но какими бы ни были мотивы всегда можно найти настоящий компромисс, и спасти ситуацию без ущерба для кого-либо, добиться настоящего понимания и принести не меч, но мир в сердца друг друга. Но о том, как это сделать, мы поговорим в следующий раз. Оставайтесь с нами!

Добавить комментарий
Adblock
detector